Errki

40 saker du absolut måste göra på en drive-in-restaurang

1. Backa igenom drive-in-restaurangen och låt din passagerare beställa.
2. Fråga om priserna på allt på menyn, beställ sedan något som du inte frågade priset på.
3. Låtsas att bilrutan är trasig. Tala om för personalen att så är fallet. Beställ med dörren öppen, betala med dörren öppen. Veva ner rutan och ta in maten den vägen.
4. Åk till McDonalds och beställ en stor frukost kl. 23.30. Ställ till med bråk. (Marika skulle va king på det)
5. Betala för en stor beställning med lösa mynt.
6. Beställ på ett främmande språk. Var försiktig med vilken stadsdel du befinner dig i.
7. När du blir tillfrågad om du vill beställa, säg att du bara fönstershoppar och kör vidare.
8. Skratta sadistiskt när du blir tillfrågad om du vill ha ketchup.
9. Fråga hur de får plats i den där lilla lådan.
10. Om du får vänta, låt dem vänta när de kommer tillbaka.
11. Om de ber er vänta, beställ ändå och fortsätt att så göra tills de skriker åt dig.
12. Beställ en kopp vatten och två servetter. Inget mer.
13. Stirra bara på dem när du betalar och får din mat. Sluta inte att stirra.
14. Tuta hela vägen genom kön.
15. Tala med samma röst som du gör till småbarn.
16. Säg i stackato vad du vill och avsluta med "kom".
17. Istället för att be om t.ex. en BigMac så beskriv i detalj vad det är du vill ha såsom "tre bröd med två hamburgare, ketchup, sallad och tomat. Till detta vill jag dricka en mellan Fanta med is och även en mellan pommes frites med salt tack".
18. Åk fram och beställ "det vanliga tack".  

Jag måste sluta skriva med så långa mellanrum. Blir för mycket att läsa! AAAAAH

Fredagen bestod av städa städa, lite lunch med systrarna och kusin och sen inhopp på jobbet och spela nazimama åt praoisarna (deras sista dag) men dem körde på rätt bra ändå. Sen hem hem, städa lite till och blev sjukare och sov.

Lördagen började klockan 06.30 med lite feber och hes ynklig röst.
Lala, åt frukost, tog bussen till Folkets Park där jag skulle göra högskoleprovet men just det, stod ju såklart inte med på listan där utan jag skulle befinna mig på Folkets Hus inom 20 minuter. Bra!
Så min räddare i nöden (Kära syster Linda) kom och körde dit mig och en till stackare som tagit fel. Julia hette hon. Trevlig prick!

Ja, vi hann iaf.

Engelskan gick sådär (som jag egentligen tkr är lättast).
Svenska ordförståelsen, hahahah. Kolla upp nu hur många rätt jag hade. 9 rätt! Wiho, och där kom innebörden av IQ fiskmås.
40 ord som man aldrig sett eller hört på 15 min. Fuck yeah!
Jaja, mer än att jag satt med whiskeyröst, röda tårögda ögon och snora över hela provet (bokstavligen) så gick de sådär. Men what to do, what to do.

Kom hem, fixa det sista. Ungarna börja ränna in en efter en.
För ljust ute, så vi går på en prommis. Skönt. Får ett gäng kurdar och turkar efter oss. Kul. Hitta en bärbar dator. Trasig.
Sen blev det dags och inställa oss för mys. Blåste upp alla madrasser dem hade med sig, fixa med täcken, fixa morötter gurka dipp poppisar och sen blev det filmmaraton.
John Tucker must die.
Shan the man (eller hur han stavas).
Uptown girl.
How to loose a guy in 10 days.
Kung Pow.





Det var riktigt mysigt faktiskt. Dem är bra goa och jag kände mig som en vanlig mami (inte nazimami) när jag vid 03.30 försökte få tyst på dem och få sova men hörde dem skvallra, skratta o tjoa till 05.00.

Klev upp 8.15 töp. Duscha. Smög omkring.
Sen börja dem vakna, en efter en. Gav dem mat, myste lite till o lite film och poff nu är alla hemma och jag har redan möblerat tillbaka och dammsugit.

Nu vette fan. It's quiet.

1. Varje gång du slickar på ett frimärke får du i dig 1/10 av en kalori.
2. Att dänga huvudet i väggen förbrukar 150 kalorier i timmen.
3. 7000 älgar väger lika mycket som en rymdraket.
4. 623 kg falukorv innehåller 1 620 000 kcal.
5. Bara genom att lukta på bananer eller äpplen kan du gå ner i vikt eftersom dessa innehåller luktämnen som ökar på mättnadskänslan.
6. En fjärdedel av Sveriges vuxna befolkning är överviktig. Ytterligare en fjärdedel är kvinnor som bara tror att de är det.  
7. Diet är när du i längden måste förändra bredden.
8. Alla är vi jämlika, men ärligt talat, feta människor använder mer tvål.
9. Du bränner fler kalorier genom att sova än att titta på tv.
10. En chokladkaka har i genomsnitt åtta insektsben i sig.
11. Det jobbigaste med en diet är inte att tänka på vad du får äta, det är tanken på vad alla andra äter.
12. De flesta ökar i vikt på grund av de mysiga middagarna för två, som de äter ensamma.
13. Diet är en modern familjemiddag där man istället för att läsa bordsbön läser innehållsförteckningar.
14. Ett sätt att gå ner i vikt är att väga tallriken före och efter måltiden, och se till att skillnaden blir så liten som möjligt

Det här är Bert Persson. En trevlig prick som studerar i Uppsala. Han gillar sallad, träna, jaga vilsna små tjejer på hultsfred och stalka mig.

adjö gott folk

Frukost:
En kvarts tub tandkräm (valfri smak), en bit tvål, en oliv. Häll ett glas mjölk över en skål med cornflakes, tillsätt en halv kaffekopp socker. När flingorna blivit geggiga, drick mjölken och ge flingorna till hunden.

Lunch:
Ät brödsmulor från köksgolvet och matrumsmattan. Leta rätt på klubban och ät upp den.

Middag:
Ett glas spaghetti och oboy. Lämna köttbullarna på tallriken. En slick mascara till efterrätt.

Ja men dåså.
Igår blev jag inkallad till jobbet som akut för att bossa över praoeleverna. Det var kul. I'm the nazi.
Sen vid 18.01 befann jag mig på Tonhallen där mina tjejer skulle visa upp sitt fristående.
Fick hälsa på Rednex dårå, (kan förstå att Marielle är dåligt avis).
Även Jane Rönnqvist (Natalies mamma) var där och prata om henne, sorgligt men ett bra tal. Magdalena Forsberg var också där samt en polis och Plexus från gladiatorerna höll i det hela.
Kände oss som värsta kändisarna när vi fick sitta i greenroom och äta snask (ja hetsåt för jag va nervös för dem) och fixa till sig. Men det gick bara super!
Dock kunde inte alla vara med o visa upp det för scenen var mini.

Hem, kolla på american idol och sova.

Nu sitter jag efter ett väckande samtal till Marika (som lät som hon rökt i 20 år och supit i minst 17) och väntar ut tiden tills ja ska jobba.

yo yo everybody



En paranoid katts dagbok

Måndag
Mina tillfångatagare retar mig alltjämt med små bisarra dinglande saker. De äter överdådiga måltider med färskt kött medan jag är tvingad att knapra på billigt torrfoder för att inte försvagas. Det enda som håller hoppet uppe är tanken på flykt, och tillfredställelsen att ibland få förstöra en eller annan möbel. Imorgon kanske jag äter en krukväxt till.

Tisdag
Idag lyckades jag nästan med mitt mordförsök genom att sno runt fötterna på mina fångvaktare; ska testa det överst i trappan nästa gång. I ett försök att äckla och väcka avsmak hos dessa avskyvärda tyranner kräktes jag återigen i deras favoritfåtölj; måste testa det i deras säng.

Onsdag
Sov hela dagen så att jag orkade irritera fångvaktarna och beröva dem sömnen genom oavbrutet jamande efter mat under de mest okristliga timmarna på natten.

Torsdag
Bet huvudet av en mus och gav diktatorerna resten av liket i ett försök att få dem att förstå vad jag är kapabel till, samt sätta skräck i dem. De bara gullade och kuttrade och gick på om vilken duktig liten kisse jag är. Hmm, saker och ting funkar inte enligt planerna...

Fredag
Nu har jag verkligen kommit till insikt om vilka sadister de är. Jag tvingades genomgå vattentortyr utan någon som helst anledning. Dessutom ingick denna gång en brännande, skummande kemisk substans som kallas "schampoo". Vilka sjuka hjärnor hittar på sådana vätskor? Min enda tröst är den lilla biten av en tumme som fortfarande sitter fast mellan mina tänder.

Lördag
Mina fångvaktare hade någon slags samling med sina medbrottslingar. Jag fick sitta isolerad under hela sammankomsten. Jag kunde dock höra oljudet och känna stanken av glascylindrarna de kallar "öl". Dessutom, vilket inte är helt oviktigt, råkade jag höra att min nuvarande isolering berodde på något jag är, nämligen "allergiframkallande". Jag måste ta reda på vad det är och hur jag kan använda det till min fördel.

Söndag
Jag är övertygad om att de andra fångarna är förtryckarnas lakejer och kanske tjallare. Hunden blir regelbunden utsläppt och han återvänder alltid glatt. Han har uppenbarligen inte allt förstånd i behåll. Fågeln å andra sidan är utan tvekan angivare. Han har lärt sig tillfångatagarnas förskräckliga tungomål och talar med dem regelbundet. Jag är säker på att han rapporterar min minsta rörelse. Eftersom han för närvarande är placerad i den metalliska trådlådan är han trygg. Men jag kan vänta; det är bara en fråga om tid...

Frukost:
Två pannkakor med mycket sirap. Ät en med fingrarna, gnugga in i håret. Ett glas mjölk, drick halva, proppa ner andra pannkakan i glaset. Efter frukost, plocka upp gårdagen klubba från ryamattan, slicka av luddet, lägg i finfåtöljen.

Lunch:
Tre tändstickor, jordnötssmör- och syltsmörgås. Spotta bitarna på golvet. Häll ett glas mjölk på bordet och sörpla upp det.

Middag:
En tallrik glass, en näve chips, hallondricka. Försök skratta ut drickan genom näsan.


Och så har man gått o blivit sjuker. WHYYY?!

Ikväll har mina tjejer uppvisning på tonhallen, det ska bli kul. För vi är bäst.

Nu lite prison break, sen till Linda o gå en prommis och så ska hon få bjuda på lunch. Intressant :D

Sitter och är irriterad på jobbet. Men solen kom till sin räddning o nu ska jag bli svart på en kvart. Eller en timma typ.

Det här är en jobbansökan som en kille som sökte jobb på McDonalds i USA skrev. Han fick jobbet eftersom han var så ärlig.

Namn:
Greg Bulmash.

Kön:
Längden har ingen betydelse.

Vilket jobb vill du ha hos företaget?:
Vd eller vice vd. Men allvarligt talat tar jag vad som helst. Om jag hade haft möjligheten att vara kräsen hade jag inte sökt jobb här överhuvudtaget.

Löneanspråk:
En miljon om året plus möjlighet att få A-aktier i företaget och en lika stor fallskärm som Disneykoncernens vd har. Om det inte är möjligt ge mig ett bud så får vi förhandla om saken.

Utbildningar:
Ja.

Senaste jobb:
Jag var min senaste chefs hatobjekt.

Årsinkomst:
Mindre än jag förtjänar.

Största prestation:
Har en gigantisk samling med stulna pennor och post-it-lappar.

Därför sa jag upp mig från mitt förra jobb:
Det sög duktigt.

Så många timmar kan jag arbeta:
Hur många som helst.

Dessa arbetstiderna skulle jag vilja ha:
13.30 till 15.30, måndag, tisdag, torsdag.

Har du några speciella talanger?:
Ja, men de visar jag bara på tu man hand.

Kan vi kontakta din nuvarande arbetsgivare?:
Skulle jag ha varit här om jag hade haft någon, tror inte det.

Har du några fysiska problem som hindrar dig från att lyfta 25 kilo?:
25 kilo av vad?

Har du bil?:
Jag tror att en mer passande fråga här skulle vara "Har du en bil som fungerar?".

Har du någon gång fått någon form av utmärkelse?:
Jag utmärker mig alltid.

Röker du?:
När jag jobbar, nej. När jag har rast, ja.

Vad skulle du vilja göra om fem år?:
Bo på Bahamas med en fantastiskt rik dum, sexig blondin som tycker att jag är det bästa som hänt mänskligheten. Egentligen skulle jag vilja göra det nu.

Försäkrar du på heder och samvete att det ovanstående är sant?:
Javisst.

Skriv under här:
Under här.

Frukost:
Plocka upp kall rostad brödskiva från köksgolvet och ät den. Drick en halv flaska vaniljessens eller hårläggningsvätska.

Lunch:
Ett halvt läppstift "Skrikrosa" och en näve torrfoder för hund (valfri smak) En isbit om så önskas.

Mellanmål:
Slicka en klubba tills den blir kladdig. Ta den utomhus, släpp den på marken. Slicka tills den är ren igen. Ta sen in den och släpp den på ryamattan.

Middag:
En liten sten eller okokt ärta, som trycks in i vänster näsborre. Häll druvjuice över potatismos, ät med sked.